第九章：一刻快感與無盡虛空
如果關係總有一天會破碎，男和女到底為什麼要走在一起呢﹖如何家庭有一天總會分崩離析，又為什麼要把孩子帶來這世界上呢﹖如果世界總有一天崩塌，我們活在世上又為了什麼﹖夢想破滅以後，我們還剩下什麼﹖在紛亂的世界裡，還有什麼值得我們堅持﹖我嘗試把愛情當成遊戲，把自己當成玩家，然而我並沒有因此快樂起來，卻陷入了無盡的空虛。
我記得小學一年級的中文課本裡，有一篇課文內容大概是這樣的：「我的家有爸爸媽媽，還有哥哥、弟弟、姊姊和妹妹，爸爸愛媽媽，媽媽也愛爸爸，爸爸媽媽愛我們，我們孝順爸爸媽媽……」
小時候，我已時常幻想將來長大可以離開父母，遠離這個吵吵鬧鬧的家，組織一個幸福的家庭。我發誓要找一個真正愛我的男人，做一個好妻子，做一個好媽媽，我不要重蹈父母的覆轍，我不要傷害我的孩子。我懷著這個單純的盼望長大了，到頭來卻發現一切並不如我想像的那麼簡單。
當時，我在創意媒體學院唸電影，有機會在課堂內外接觸到許多不同的性愛價值觀，同性戀、雙性戀、戀物癖和多元關係等在我們的學院裡都不是新鮮事，性和暴力是我們常用的題材，自殺和謀殺等畫面也不是鮮見，最初我對這些事物感到非常厭惡，後來我也漸漸被同化了。我的畢業作品亦以亂倫的兄妹關係為題材，結果得到教授很高評價，我不知道我是為了討好老師而拍這種題材，抑或我真的需要去講這麼一個故事。
那一段日子我很迷失，我的情感世界被扭曲得很厲害，那一切都使我窒息、透不過氣，我心底深處對美滿婚姻和家庭仍然有著不止息的盼望，然而，已經到了一個地步，我再無法確定心裡那一份單純的盼望是否合乎情理，我甚至開始認為問題出在自己身上，懷疑自己太過執著，思想過於守舊。
對於唸電影的學生來說，「香港獨立短片及錄像比賽」可謂一年一度的盛事，更是新手的競技場，不少導演都是藉此嶄露頭角的。當時，我懷著觀摩的心情參加他們的頒獎放映會，沒想到得到最高大獎的短片正是關於墮胎，那是一個女孩子自編、自導、自演的，她是中大的研究生，主修性與性別。
短片是她在自己墮胎的前一夜拍攝的，她以錄像把自己的心情記錄下來，片中她以母親的身份對著鏡頭向胎兒講述自己墮胎的原因，說自己明天便要做手術，真的捨不得，礙於前途、礙於跟男友的關係和很多其他的原因，不得不作出這樣的決定……然後，鏡頭一轉，是床邊一部電視機，正播著色情影片，她在鏡頭前自慰，雖然並沒有拍到她的性器官，但是那種意識已經夠我非常震驚。
這事對我的打擊很大，我的情緒徹底崩潰了，接下來的一個星期，我陷入了一種很深的抑鬱當中，生不如死。我覺得這件事很可怕，評審委員都是在學術界有地位、有份量的人，他們認為這叫藝術，可是這一切只讓我感到嘔心。最可怕的是，我無法分辦誰是誰非。
那些年，我不單在學校和文化藝術界接觸到很多不同的性愛價值觀，晚上在酒吧、白天在辦公室也會耳聞目睹很多男歡女愛的情節，我並沒有怪責任何人的意圖，畢竟我也是一份子，也正因如此，我感到更加絕望。
04年畢業後，我遇到一位願意提攜我的長輩，邀請我投身文字傳媒界，對於當時的我來說，這實在是夢寐以求的工作，因為我很希望透過文字去影響世界。可是，在我還未影響世界之前，便已經受到了很大的影響。那位長輩是一個有家室、有地位、有權力、有經濟能力的男人，而我則是一個初出茅廬的女生，共事其間，我們不時以工作名義談到兩性問題，當中更牽涉到性話題，這讓我感到非常不安，然而我也不知道究竟到那裡要適可而止。怎樣去定那條界線呢﹖又由誰去定﹖結果，我只得按捺著自己的不安去回應。
我們之間沒有明言什麼，也沒有什麼超友誼的身體接觸，然而，正是那種暗裡的角力和拉扯才最可怕，我感到自己恍如掉進了一個旋渦，隨時就要被吸進無底深潭。當時我很痛苦，這實在是一個很大的試探，因為對方掌握著我的前途，雖然從來沒有人明言這是一場交易，可是那種在情感界線上的步步進攻已經夠令我透不過氣，破壞別人家庭的事我做不出，因為我也不想破壞自己對美滿婚姻和家庭的盼望，這是我的底線。
有一次，他帶我去吃飯，飯後他送我回家，藉詞進我家坐了一會，後來再以按摩為藉口提議入睡房，我非常婉轉地謝絕了，他也識趣地離開，大家還客客套套的。這一次以後，我便萌生去意，下定決心離開那工作崗位，因為我實在不想再面對這種情況，我也怕自己守不住這條防線。
「以你的命格來說，做二奶最有前途。」我想找到出路，我想有人告訴我未來是美好的，於是開始沈迷占卜命理，找相熟的咖啡店老闆幫我算紫微斗數，殊不知他會發表如此一番偉論：「我很多客人都是二奶，沒什麼大問題，做二奶有時比做大婆更幸福，她們永遠都是男人心目中的最好情人。」
到底是我瘋狂，抑或是這個世界瘋狂﹖我已經無力胡混下去，當時，我的自毀傾向越來越強，情緒問題也越來越嚴重。在接二連三的打擊之下，我對男人的信任終於完全破產了。
04年的聖誕夜，我跟朋友去了蘭桂芳，隨便跟一個剛認識的外籍男子回家，我以為只要比男人更享受捕獵、更享受性愛，我便可以勝過他們在感情上的控制；我以為只要主權在我的手上，我便不會受到傷害，但事實並非如此。第二天早上，離開那個外籍男子的家，我發現我的心像那個早上的天氣一樣寒冷，無情的北風刮在臉上，我拉起圍巾繞過自己的脖子，喃喃自言：不知何處是人間﹖
多麼美麗終消逝誰人值得以約誓去狠狠記低
多麼結實的關係回頭像摔破約櫃碎得多徹低
哪個會愛著誰一世就像恨誰又怎會恨到底
只得嘆謂深不見底
－－《永遠永遠》古巨基
寫到這裡，我的腦海響起了這首歌，「摔破約櫃」這四個字一聲一聲的敲打著我的心房，到最後連愛和恨都沒了，剩下只有一刻快感和無盡虛空。
