從空門到教堂 – 一個尼姑的故事
以前她是個出家的尼師，而今她是個信奉基督的人，為什麼？ 信仰基督前，我是個出家的尼師，在佛教界有二十三年。二十五年前，那是在大學唸書的時期，雖然讀的是外文系，卻常跑圖書館借些哲學書籍；因為我在大學聯招填選志願原是「輔大哲學系」，雖然分數足夠，但因女生名額有限，所以就改分發至「東吳外文系」，為了滿足這樣的心願，只能自修哲學來補足。當時諸如外國古典名著柏拉圖、蘇格拉底、亞里斯多德、希臘神話、荷馬史詩、但丁神曲、浮士德游地獄，乃至近代存在主義哲學、尼采、叔本華等，我都相當有興趣，而且我對中國老子「清淨無為」的道家思想也有莫名的欣賞。但是心靈上還是空虛莫名。曾經地想參加學校的「基督團契」，但不得其門而入。於是在學校畢業後第二年，偶然與一群愛好寫作的朋友到花蓮旅遊，來到一座佛寺，當晚就在聲聲的佛號中深受感動，淚水直流，似有歸家的感覺，於是出家的念頭油然而生，當時認定了我要尋找的人生就在這裡。 二十六至四十九歲，是人一生中最寶貴的歲月，我卻在出家的日子中耗掉了。而出家生活並沒有想像中的「清淨」，反而更忙，更有做不完的事，過的也是一種不能免俗或更虛偽的生活，承受了超過體能的負荷與精神的摧殘。 二十三年出家的日子，前五年是「勞工」階段，接著離開了「剃度」的地方，在某一「佛教會」擔任秘書工作五年，隨後便有機緣在佛學院擔任教職與行政職事至今。其後的十三年還算差強人意，略能發揮所學，而且也因專職之故，才有較多的時間致力於佛法經藏的鑽研；雖然還是忙，但比起之前的勞苦，還算平順也得到人的一點尊嚴。 生活雖然諸多勞苦，但生命最大的衝擊，及至今天改變宗教信仰的導因當可追溯到一九九六年十一月，我當時正在台中慈善佛學院位職教務長，卻平白無故的被捲進一樁轟動全台佛教界的大醜聞裡，至此可算是歷經了人生的驚濤駭浪，看盡了人性種種的醜惡，對人的軟弱虛偽，真是倍感痛心，更可歎的是自己也軋上一角，雖不是最重要的主角，卻可算是舉足輕重的配角，那時的心境真是惡劣到極點：想想自己一生從一個純潔的大學生，原本以為「佛門」是最清淨的樂土；打從出家至今，只能用四個字來形容自己 — 「力爭上游」； 而到如今，卻落得這樣的角色 —- 生命硬是「一塊白布染成了黑布」，我好傷痛，我懷疑自己是否還有活下去的勇氣。 這種絕望的心情曾經請教過教會牧師，他教我翻看聖經羅馬書七章：十八 — 十九節，保羅說: 「我也知道在我裡頭，就是我肉體之中，沒有良善。因為立志為善由得我，只是行出來由不得我。故此，我所願意的善，我反不做；我所不願意的惡，我倒去做。」這段話，對我而言，真是心有戚戚焉；我又明白如羅馬書七章：二十一–二十五節所說；「我覺得有個律，就是我願意為善的時候，便有惡與我同在。因為按著我裡面的意思，我是喜歡上帝的律；但我覺得肢體中另有個律，和我心中的律交戰，把我擄去了叫我附從那肢體中犯罪行為的律。我真是苦啊；誰能救我脫離這取死的身體呢？感謝上帝士靠著我們的主耶穌基督就能脫離了。這樣看來，我以內心順服上帝的律，我肉體卻順服罪的律了。」太妙了，保羅真是有智慧啊: 這段聖經的話真把我釋放出來：人全憑自己，實在不行。在佛教界，一意信靠自己努力修行，但結果卻目一次次受失敗與挫折，難怪要說: 「道高一尺、魔高一丈」。卻不知這樣的爭戰要到何時方能止息。一般人都說宗教 — 「皆是勸人為善」，但是不要光說不練，如果您真是去做，才能體會箇中的酸甜苦辣； 過去佛教徒也曾向我訴苦，提出種種的抱怨，後來自己也受了類似的辛苦、疲累，也同樣不知如何是好：現在在羅馬書裡保羅的話是最好的答案：宗教雖是勸人為善，但只有在耶穌基督裡才能得到信靠、拯救與保守。因為在聖經羅馬書八章一 — 四節說: 「如今，那些在基督耶穌裡的，就不定罪了。因為賜生命聖靈的律，在基督耶穌裡釋放了我，使我脫離罪和死的律了。律法既因肉體軟弱，有所不能行的，神就差遣自己的兒子成為罪身的形狀，作了贖罪祭，在肉體中定了罪案，使律法的義成就在我們這不隨從肉體，只隨從聖靈的人身上。」 接續前面的記事，我在一九九七年九月三日，第一次到美國，落腳在紐約Flushing 的佛教精舍；是在六月離開佛學院後，再度叫自己燃起希望，接受美東一位老和尚的邀請，計畫在美國興辦一所佛學院。老和尚首先聘請我當副院長，讓我為他策劃佛學院的事宜，雙方幾經洽談、卻一再讓我失望；「廉價勞工」四個字在我腦海中不斷盤繞，為了不願做違背良心的事，我徹底醒了。決定離開佛教界，不想再背負這麼大的重擔；而且也背不起了！對佛教界的失望，讓我對佛法再做了一次的省思；當初出家，嚮往的是清淨無為的解脫，以為從此努力向道，必然可以成佛成聖，可是多年的奉獻，換得的是「多做多錯，少做少錯，不做不錯」的退縮與消極。於是有人勸我還是「老實念佛」吧！「佛說阿彌陀經」有一句說: 「不可以少善根福德因緣得生彼國」。所以要蒙阿彌陀佛接引，我必須整日竟夜不停地念佛，甚至最好睡覺時也持續在念。我也照著做，夢中雖有瑞象，但在現實生活中，仍然還是經歷了許多的挫敗與罪惡，我的努力與罪在交叉運行著。雖是「良心」戰勝了，可是卻得從「世界的舞台」退落下來，讓我承受極度的疲累，身心交瘁，幾乎要死掉一樣，這樣的痛苦，只有聖經上的保羅明白。「悲觀的念頭」吞噬著我，讓我沒有活下去的勇氣；感覺活得越久，造的、看的罪越多，活著簡直是一無是處。 感謝上帝，十月的時候和以前大學最要好的同學聯繫上，感謝她帶我上教會。第一次到新城教會聽牧師講道；牧師一再以自己為例，大談人的罪性、缺失，這樣的說辭頗讓我驚訝，和佛教法師開示所表現的「自我標榜」和帶權威口氣的教示迥然不同。第二堂查經討論，第一句「因信稱義」讓我深深感動，使已經心灰意冷的我似乎又燃起生命的光和希望，又提到「聖靈感動」更覺心動不已。於是我心中開始有了對不同宗教取捨的掙扎。唯恐自己真會背叛原先的佛學信仰，還跑去一位弟兄家裡斬釘截鐵地對他說: 「二十三年的佛法薰習，現在要我改變信仰，去信耶穌基督，那是不可能的。」言猶在耳，就在兩、三天後，第二次上新城教會竟莫名其妙地上台分享見證，不知怎地，我對大家說: 「經上說，我在眾人面前認了耶穌，耶穌也必在天父面前認了我。」約略有看過這段經文的印象，卻不記得出自何章節。奇妙的是，在我說完這句話後，才堅定了我信上帝的決心；於是心急地希望能受洗、信上帝。 今後重活的是一個新造的我、新的生命。感謝上帝，人生半百，得獲重生，有什麼會比這更教人喜樂的呢？之前，有人勸我說：「這樣是不是太冒險了？代價付出是不是人高了？」是嗎？我也曾思考過；目前在佛教界雖然能「安居樂業」，但那是我當初所要的嗎？難道原地不動，就安全了嗎？這不是「駝鳥」的行為嗎？「追求真理」是我一生唯一的目標，這一點是我永不會動搖的堅持；「我追求真理，真理必迎向我」。而如今認識了「恩典和真理都是由耶穌基督來的。」 由於長期在佛教界，為了持有一位法師應有的莊嚴，並與信徒保持相當的距離，使得這顆心變得非常冷漠。現今面對一群很有愛心的弟兄姊妹，常覺格格不入；思想起來，不免啜泣。夜裡，忍不住哭訴道: 「上帝啊: 我不快樂，雖然你愛我，主內弟兄姊妹愛我，但是我卻不能愛你、愛人，不是我不願意，實在是因為我沒有愛； 我沒有：既然沒有，我總不能欺騙你假裝說有。」一瞬間，在我眼前出現了這樣的景象：
一座乾裂的枯井，從底部滲出水來，而後水滿溢出了井口；此時的我：心中頓覺滿了喜悅，輕快。我懂了；原來是上帝給我的愛滿溢出來，所以我才愛他、愛人。之前我之所以沒感覺，是因為過去二十三年來將「愛」壓抑、剝削，讓自己如久旱的干地，所以現今只知把別人的愛盡吸淨光。唯有上帝的大愛才能把愛滿溢出來。「哦！感謝主，我愛你，我也要開始能去愛更多的人。有上帝，生命真是充滿了活力。」經由紐澤西若歌教會牧師們的熱心安排，以及紐約新城教會的資助，今年一月六日我來到加州康那的基督工人神學院就讀；經過一學期的造就；培育了屬靈的功課，增強自己對上帝的順服，藉聖經的話語，更有了信靠上帝的確據 —- 的上帝是「自有永有」、「昔在今在永在」勝過一切的神。猶記得當初剛信耶穌時，思及要去面對台灣過去的佛教信徒，心中難免有些膽怯，有如耶利米對主說的「主耶和華啊！我不知怎樣，因為我是年幼的。」但是，現在我能堅強壯膽起來，因為「靠著愛我們的主，在這一切的事上已經得勝有餘了，因為我深信無論是死是生、是天使、是掌權的、是有能的、是現在的事、是將來的事、是高處的、是低處的，是別的受造之物，都不能叫我與上帝的愛隔絕，這愛是在我們的主基督耶穌裡的。」（羅馬書8：37-39）。 基督教義說是：「神」開啟，創造了人類及其生命；而佛法說「三界唯心，萬法唯識」，一切唯心所造，因緣和合、唯識所變現，無始無終。這兩者有著迥然不同的「人生思辯」。過去二十三年在佛學裡的「心法功課」，今日，若不是上帝把我提升出來，我可能還在那個《華嚴經》的「帝網天珠」裡「重重無盡」地「樂此不疲」或「安居樂業」。 這世間是無常的，充滿著苦難； 佛法的「阿含經」佛陀教導弟子們要時時觀照「苦、空、無常、無我」，弟子們做了這樣的功課，有導致厭世而自殺的例子。聖經中《傳道書》對世事的看待是
「虛空的虛空，凡事都是虛空。」，「我專心用智慧尋求查究天下所做的一切事，乃知上帝叫世人所經練的，是極重的勞苦。」是的，普世的經歷，人多半會有共同的歷練和體認，所不同的，在於你如何處理。聖經上說：「我將這一切事放在心上，詳細考究，就知道義人和智慧人，並他們的做為，都在上帝手中；或是愛，或是恨，都在他們的前面，人不能知道。」
「人活多年，就當快樂多年；然而也當想到黑暗的日子，因為這日子必多，所要來的都是虛空。」、
「所以你當從心中除掉愁煩，從肉體克去邪惡，因為一生的開端和年幼之時，都是虛空。」、
「這些事都已聽見了。總意就是敬畏神，謹守它的誡命，這是人所當盡的本分。因為人所做的事，連一切隱藏的事，無論是善是惡，神都必審問。」 面對一群佛教徒，為我，他（她）們深表惋惜，甚至希望我能回心轉意；不當「師父」當他們的「老師」也行。這是不可能的事情，因為我是多麼喜樂地在耶穌基督裡得到真正的平安、喜樂。 「耶和華是我的牧者，我心不至缺乏，他使我躺臥在青草地上，領我在可安歇的水邊，他使我的靈魂甦醒，為自己的名引導我走義路。我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我同在，你的杖、你的竿，都安慰我。在我敵人面前，你為我擺設筵席；你用油膏了我的頭，使我的幅杯滿溢。我一生一世必有恩惠慈愛隨著我，我且耍住在耶和華的殿中，直到永遠。」（聖經詩篇23篇） 佛教的「修行」為的是「了生脫死」。用「厭離心」真能解脫而「離苦得樂」？卻只是無端地產生對生命的消極。而信靠耶穌基督，人生的道路才有真正「盼望」，因為「基督若在你們心裡，身體就因罪而死，心靈卻因義而活。然而，叫耶穌從死裡復活者的靈若住在你們心裡，那叫耶穌基督從死裡復活的，也必藉著住在你們心裡的聖靈，使你們必死的身體又活過來。」（羅馬書8：10-11） 哦！讚美上帝、感謝上帝。孩子的身、心、命要全仰望在天父的保守裡，是的，我並且願意，滿心歡喜見證這美善的福音：「凡我所行的，都是為福音的緣故，為要與人同得這福音的好處。」（哥林多前書9：23）。感謝上帝，阿們！
