(單元 7 – 家庭對話)課 4 – 糾紛的預防和解決

newlife_102

第七單元第四講
糾紛的預防和解決


熙拉瑞 M.孟卿格:教育學博士、執業咨詢師

開始本課時,請就「你生活中的人們如何解決糾紛」為題寫三四句話。把你的想法寫在所附的問卷裡,然後將它放到看不見的地方,直到本課結束之後再拿出來。我們建議你中途不要查閱經文,先一口氣讀完全部課文。然後重讀課文並學習經文,再回答問卷中的十個問題(答案可在課文中找到)。最後,針對「我準備如何解決自己將來遇到的糾
紛」這個問題給予答覆。請一定把問卷交給你的輔導老師。

一、介紹

衝突從最初就有了,也會一直延續到人類的結束。我們的唯一希望是學會盡力地預防和解決衝突。據創世記第三章的記載,亞當就使用了一招來避免衝突。現在的社會學家認為這一招比他們先前一貫傳授的方法都要優越。他們告訴我們使用所謂的「反饋聆聽術」(即把你的想法和感受反饋給說話的人)能使我們保持婚姻關係、朋友關係及父母與少年子女之間的關係。

現在,社會學家則認為丈夫與妻子保持一致是更好的解決衝突的方法。亞當顯然相信這一點。他沒有阻攔夏娃偷吃禁果,也沒有拒絕自己做同樣的事。雖然他的決定避免了衝突,維持了他們的婚姻,但卻付出了巨大而慘痛的代價。實際上,他的決定很可能激化衝突,至少會挑起更多的糾紛。

據創世記第四章的記載,該隱為了解決他與神的衝突,遷怒於弟弟亞伯。我們不也經常在與上級有衝突時攻擊自己的同級或下級(如把怨氣發洩在狗的身上!)嗎?該隱的辦法沒有達到理想的效果。

從創世記第二十七章到第三十三章,我們讀到雅各和以掃之間的衝突。他們之間的悲劇直到第三十三章才結束。雅各從以掃那裡騙取了長子的名份和父親的祝福。他的母親偏愛雅各,讓他逃走,投靠她的兄弟拉班。他們的故事在第三十三章以喜劇而告終。這個故事的英雄是以掃,他愛雅各勝過愛自己的長子名份和祝福。因此,他就能從仁愛和原諒的角度審視生活。但出於恐懼和罪惡感,雅各無法設想他們之間的歡聚重逢,想到的卻是爭鬥並為此做好了準備。顯然,以掃是更善良的人,他甚至在管理財政上也很出色。

在耶穌的最後幾天裡,我們看到有兩個人與耶穌發生衝突(馬太福音第二十六章和第二十七章)。彼得不承認他認識耶穌,而猶大背叛了耶穌。彼得是出於恐懼而猶大則出於貪婪。我不禁要想到我們自己有時也會這樣做。據使徒行傳第十章的記載,彼得受差遣去給一個名字叫哥尼流的非猶太人傳道。彼得知道在舊約聖經中記載的不與外邦人接觸的方法,對去找哥尼流傳福音有過保留。但彼得理解了神的心願,前往傳講福音,為這位外邦人和他的家人施洗。這很自然地導致了彼得與其他猶太基督徒的糾紛。彼得正確地來到猶太基督徒的面前(使徒行傳第十一章),向他們解釋發生的事。他沒有把別人的質問當作對自己的冒犯,而把它當作向別人更完全地傳講福音的機會。

我們在使徒行傳第十五章裡見到基督徒們解決了另一個衝突。保羅和巴拿巴正要踏上傳道的征程,卻因是否帶約翰‧馬可同去有了爭議。巴拿巴想帶約翰‧馬可,但保羅不同意。與我們一樣,他們也會有不同意見,甚至針鋒相對。但是,神的工作比他們自己的個人想法更重要。他們以分頭做工而解決了矛盾,這樣巴拿巴就能帶約翰‧馬可同往。

從這些例子我們能看出錯誤的和明智的決定。亞當迴避衝突,卻失去了伊甸園。該隱付諸武力,卻被人追殺,要有神「印」的保護才行。以掃以君子的態度原諒了他的弟弟雅各。我們還看到彼得和猶大如何處理他們內心的衝突。兩人都背叛了他們對基督的忠誠。然而,彼得採取了更困難但更有效的方法。他悔改了,重新開始從事神的工作。而猶大卻選擇了懦夫的辦法—自殺來避免悔改和面對其他使徒的羞辱。彼得後來所留下的遺產是為主服務,而猶大的遺產卻是恥辱。

保羅和巴拿巴給我們樹立了榜樣,有時解決衝突的唯一辦法是分道揚鑣。我們還應記住他們把繼續為神工作放在第一位。

二、糾紛的預防

在你學習本課時,我想與你分享一些預防大多數糾紛的方法。預防糾紛的痛苦和壓力要比解決糾紛少得多。

人際交往的要點是以仁愛為基礎對待別人。這種愛是基督式的愛,即我們與別人平等相愛,把他人看得比自己強(腓立比書 2:3)。以掃用這樣的愛對待了雅各。在哥林多前書13:4-7 中,我們能找到描述這種愛的十二種特徵。我們如果面臨衝突時,能夠問自己如下這些問題時,就會深受其益:

  1. 我能耐心地聽別人表達思想和感情,還是因為過於緊張,怕聽見別人指出自己的錯誤而不停地打斷對方?
  2. 我能態度柔和,善待他人,還是對別人有比自己更好的表達能力不滿?
  3. 在佔上風時,我能謙卑還是自誇,說別人的壞話?
  4. 我能尊重別人的不同意見,還是過於驕傲,有不安全感,看別人一無是處?
  5. 我能通情達理,讚揚別人的優點,還是自我炫耀,將注意力從別人身上引向自己?
  6. 犯錯時,我能不發脾氣,還是大發雷霆?
  7. 鬧意見的幾天之後,我是不是還感到痛苦?
  8. 我能在別人成功時歡喜,還是在他失敗時幸災樂禍?
  9. 我能不在人背後說壞話,在別人面前保護他,還是通過使他名聲狼藉來樹立自己?
  10. 我能信任與自己意見不一致的人,還是對它失去信任?
  11. 我能心存希望看我們始終是夥伴,解決我們之間的矛盾,還是輕易放棄?
  12. 我願意持久以恆,渡過難關,還是喪失原則,迎合對自己有利的人?

來自哥林多前書第十三章的這十二條會幫助我們以基督式的行為作基礎進行往來。

三、糾紛的解決—因個性而異

《成人個性調查》一書的作者肯‧歐戈斯(Ken Voges)提出了一個能更準確地處理糾紛的方法。他認為人會按自己的個性來解決糾紛,並提出了四種基本個性及其可預見的行為特徵。他還向每一類個性的人推薦了解決糾紛的方法。

1.支配驅使型:他(她)對世界沒有好感。這種人會挑出毛病,但知道如何解決。他以任務為中心,容易發洩不滿。衝突會使支配驅使型的人過於挑剔,發脾氣。有這種行為個性的聖經人物是保羅、所羅門、司提反、彼得、利百加、撒拉和約書亞。這種人可以預見的行為包括舒適時不猶豫、緊張時存有奢望、糾紛不斷時迴避人。他傾向於事事帶頭,過於控制人,不給別人自由,不願意同別人合作。對待這類人的最佳辦法是要立場堅定、言語簡明,注重行動和目標,就事實發問,要對不同意見有所準備。

2.直接影響型:他(她)對世界有好感。這種人甚至在困難中看到希望和機遇。他非常擅長與人交往,輕易地流露他的樂觀情緒,廣交朋友。衝突會使直接影響型的人在情感上攻擊別人。有這種行為個性的聖經人物是大衛、米利暗、亞比該、巴拿巴、彼得、利百加、亞倫和掃羅。這種人的行為包括舒適時充滿熱情,緊張時則用語言攻擊,衝突不斷時會妥協以挽救人際關係。對待這類人的最佳辦法是要友善、靈活,注重表達自己的感情,就涉及的人物發問,要有準備他會轉嫁責任。

3.穩固支持型:他(她)以及及的態度看待世界。這種人與他的領導人看法一致,非常合群,總有支持的態度。他善於交往,但隱藏自己的真實情感。衝突會使穩固支持型的人撤退到他所能受到保護的角落。有這種行為個性的聖經人物是馬大、尼希米、亞伯拉罕、哈拿、雅各、以斯帖、摩西和以撒。這種人的可預見行為包括舒適時給予支持和順從以保持和諧的關係,緊張時則固執地反擊,衝突不斷時會憂鬱不已。對待這類人的最佳辦法是要表示肯定和支持,注重和諧和穩定,就原因發問,還要有準備給他時間去抒發情感。

4.謹慎證實型:他(她)對世界沒有好感。這種人只看到事實和能被證明的事,盡可能地避免衝突。他以任務為中心,不流露情感。衝突會使謹慎證實型的人存有戒心。有這種行為個性的聖經人物是大衛、米利暗、保羅、路加、瑪利亞、以斯帖、摩西和以利亞。這種人的可預見行為包括舒適時善分析,緊張時迴避有脾氣的人,衝突不止時要求算細帳。對待這類人的最佳辦法是要耐心、堅持不懈,注重回答他們的問題,就事件的方式發問,準備他要你證實所提供的信息。

圖7.1 個性衝突概觀 (經In His Grace, Inc.許可複印)

四、衝突時應守的四項原則

1.要懂得你和他人的行為都是外在和內在的因素相互作用而造成的。外在因素包括那些不受個人控制的社會、經濟、政治的環境。人際關係會對人有影響。相關人員對他人的期望或是他對自己的期望都存在。若把這些環境、人際關係和期望都加在一起,就是促成某種行為的強大力量,這中間的許多因素都會帶來衝突。

內在因素也會對人的舉動和對糾紛和他人行為的反應產生影響。這些因素包括遺傳、規範、思維、感情、需要和目標。所有這些都相互作用,影響頭腦決定在衝突中的行為和反應。

與人有糾紛時,我們很難記住所有這些起作用的因素。但是,我們必須記住,一切行為(既使是一時衝動)都不簡單,各有其因果。我們越用這些因素來理解別人的行為,就越容易越快地達成有利的解決辦法。

2.你要別人怎樣對待你,就怎樣對待別人。這很像做人的「黃金原則」。在這裡的意思是,每個人都想受到他人的優待,他自己對別人也當如此。

支配驅使型的人毫不隱瞞自己的感覺,也希望別人會直接了當。他會說,「別兜圈子了,請直言不諱。」

直接影響型的人對他人特別感興趣,也希望別人對使他憤怒和受挫折的事情顯出熱切的關懷。他願意聆聽別人的陳述,也希望別人在他難過時能聽他的傾訴。

穩固支持型的人「支持」他人,也希望別人在他有困難時支持他。他深有依賴性,別人的認可對幫助他解決衝突十分關鍵。

謹慎證實型的人傾向於過分地解釋自己的情況,希望別人向他不斷地提供信息和細節。信息越多,他解決衝突就越容易。

3.在不傾家蕩產的前提下,盡量滿足別人基本生活上的需要。我們每個人特別是在有衝突時都會有行為水平上的改變。當在第一行為水平(基本需求水平)上時,我們傾向於自私,甚至不惜侵犯他人的利益。其實,我們能夠滿足這個基本需要,而不在身體和情感上傷害別人。我們的目標是在解決衝突的同時還使對方有安全感。

基本生活的需要滿足了,人就想要有人際關係,需要朋友。在這裡,你的目標是解決糾紛,維持友誼。上面所提供的關於性格的信息將引導你有效地滿足此人在人際關係上的需要。

我們可以從第三行為水平開始,對待那些滿足了基本生活和人際關係需要的人。當與這樣的人有衝突時,他可以在價值觀的基礎上和你溝通。他不會將你的質疑和異議當作針對他個人的。你對了,他支持。你錯了,他反對。他的目的不是當贏家,而是讓對的觀點佔上風。糾正錯誤,人人有責。

4.如果衝突無法避免,最好的辦法是與對方建立能起影響作用的關係。這種關係需要日益加強。你要注意的五項工作是:

  1. 與對方建立親密的關係。
  2. 與對方保持公開和正面的交流。
  3. 建立你倆彼此尊重的基礎。
  4. 無事時,也花時間在一起。
  5. 幫助對方成事。

五、處理衝突的方法

人怎能不喜歡看到平息憤怒的人呢?我欣賞這樣的人。大多數人都傾向感情用事,不加思考就說話。我想起耶穌在馬太福音 15:11 中說過,「入口的不能污穢人,出口的乃能污穢人。」

我想提供一個步驟,使你在面對恨你的人時知道如何講話。其實,面對一個對你憤怒的人時,要把他當作一個對別人發怒的人。下面是處理衝突的步驟:

  1. 保持平靜、謹慎、關注、負責、自信、在公開場合不批評人。
  2. 視對方為平等。仔細聆聽有關人物、事件、時間、地點和方式的信息。不要向一個憤怒的人問為什麼。
  3. 當憤怒者的觀點中有一絲正確的成分,要迅速地贊成。迅速地、謙卑地承認和糾正你的錯誤。
  4. 憤怒的人不會接受解決糾紛的辦法。溫柔的話語會阻擋住憤怒的語言。憤怒的人希望得到你的服務,你最好盡力去提供這樣的服務。
  5. 憤怒的人可能會接受一定的勸告。這種勸告在他感到受尊重時才起效益。解決衝突的成功本身比通過損害對方的利益達到你個人的目的更重要。人際關係方面的成功是你滿意地解決衝突的最有效工具。

六、總結

有時候,衝突應被看成是澄清事實的機會。它能把一對夫妻或一個集體帶回到價值觀和信仰的核心,還能加強人際關係。不要迴避衝突,要使用技巧去解決!

現在,請複習本課,並仔細研修有關經文。


承蒙「New Life Behavior International」 (NLBI) 授權轉載
新生命行為課程已經應用了27年。它還在不停地編輯和增新。 在過去 的幾年中,「New Life Behavior International」 (NLBI) 已經幫助數千人找到了比以前更有意義,更完滿,更充實的新生活。
Show More
發佈留言

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。 必填欄位標示為 *