(單元 5 – 基督徒男子漢)課 3 – 男人──家庭的精神領袖

第五單元第三講
男人──家庭的精神領袖

喬治‧科瑞士:教育學碩士、執業咨詢師

在學本課之前,請你考慮一下在你家做精神領袖意味著什麼。請把你的想法寫在所附的問卷上,然後將它放到看不見的地方,直到本課結束之後再拿出來。我們建議你中途不要查閱經文,先一口氣讀完全部課文。最後,在完成問卷之前,回頭更細緻地學習一遍。

一、介紹

人若脫離了社會的組織結構就無法生存。這些組織包括政府、城市、鄉鎮、學校、教會、經貿團體、國家、俱樂部及家庭。它們是如何形成的呢?我們看一看人類歷史就能知道它們因當時人類的需要而出現,而且還會隨時間改變。

學校就是個好例子。千百年來,教育是宗教和政府上層所獨有的特權。雖然也有些會讀書寫字並以此從商的商人,但是絕大多數人都沒有受過教育。隨著希臘城市國家和民主制度的興起,教育開始普及,但仍然局限在上流社會當中。羅馬帝國崩潰之後,教育又重新成為宗教階層所獨有的特權,尤其在歐洲更是這樣。漸漸地,商人實力的擴大又一次使教育得到普及。在第十八世紀裡,有兩個事件導致了全面教育的普及。一是美國民主制度的出現帶來了這樣的思想:人民要自由就必須受教育。這樣他們就能自己管理自己。另一事件是工業革命:工人需要受教育,以便操縱日益技術化的機器設備。這樣就需要政府對教育進行全面的普及。

我們也能看到其它社會組織類似的轉變過程。它們隨時間而改變,以滿足那個時代人類及其文化的需要。

家庭是唯一的例外。人有許多的社會組織,唯有家庭的起源在聖經中有所記載。根據創世記的記載,神創造了男女之後,指定家庭關係為人最基本的社會關係。它是所有其它社會組織結構的根基。

今天的社會向我們灌輸說,以家庭為中心的概念已過時,家庭不再重要。對許多人而言,家庭觀念已經被政府所取代,家庭只是一群人生活在一起而已。正因為這種想法企圖重新塑造和取代家庭,我們整個社會的架構都垮掉了。我們只有以神所設定的模式復興我們的家庭,才能開始重建社會的結構。

二、做丈夫的男人

家庭的概念來源於神。同樣,神也宣告夫妻關係是一個家庭的基礎。創世記1:27-28 和創世記2:18-25 告訴我們神造女人的原因及男女應有的關係。

據創世記的記載,神造了世界之後,所有的動物都有配偶,只有男人是孤獨一人。這時,神才造了女人,當男人「合適的助手」。維克托‧漢密爾頓(Victor Hamilton)在評論創世記時寫道,這裡希伯來文的原意是「神為亞當造的是適合他的。所以,這一新創造不比他高貴,也不比他低賤,而與亞當同等。創造這個助手,就構成了人性的另一半。如果男人如南極,女人就如北極一樣。」他還進一步解釋說,「合適的助手」這個詞常被用於描述神與以色列人的關係,神是他們的拯救。漢密爾頓因此下了這樣的結論:「在創世記第二章由神所造的女人把男人從孤獨中拯救出來。」起先,女人不是男人的下屬,而是幫助男人的平等夥伴。

神造了女人,將她賜給男人。創世記2:24 說,「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」亞當和夏娃之間的平等關係在他們對抗神以後受到了破壞。作為對他們懲罰的一部份,夫妻不再是平等的夥伴,妻子成了丈夫的下屬。

這對今天有什麼意義呢?首先,妻子和丈夫一樣,與基督一起同為神的後嗣。他們在神面前是平等的嗎?當然是。但是,他們在婚姻中起著神所賜予的不同作用。丈夫是領頭人,妻子受他的領導。這難道意味著妻子對她的家庭活動沒有發言權嗎?決不是這樣。但如果按基督那樣的態度行事,丈夫有權做最後的決定,妻子要支持他的決定。丈夫不僅要在物質生活方面,還要在與神的關係及靈命上帶頭。我們看到的卻大多與此相反。妻子到成了家庭的精神領袖。丈夫若是當不好精神領袖,在別的方面也帶不好頭。

神沒有讓丈夫成為暴君或獨裁者。相反,丈夫要愛護和照顧妻子;妻子要愛丈夫,服從他(哥林多前書 7,以弗所書 5:23-33,歌羅西書 3:18-19,提摩太前書2:8-15,提多書2:3-5,彼得前書3:1-7)。

這些恩愛、照顧和服從的誡律是婚姻關係的基本原則。神祇賜給我們生活的原則,我們還必須自己加上細節。愛某人到底意味著什麼呢?照顧某人的意思到底是什麼呢?服從某人又是指的什麼呢?

丈夫和妻子太多地濫用這些原則來指責對方。問題是,他們從來沒有將細節和理解羅列出來以反映這些原則的內涵。丈夫和妻子有責任將這些原則實施到生活的細節中去。

舉例來說,在今天的社會裡,對愛他人的理解因人而異。「愛」這個詞可以被用在幾乎一切場合,從愛某種冰激凌的味道到性愛。這顯然不是保羅在以弗所書和歌羅西書中寫道的「丈夫要愛妻子」中的意思。保羅用 agape 一詞表示愛,這個詞在新約聖經中被用於描述神對人的愛。擬格爾‧特納(Nigel Turner)在《基督徒之語》中說,「愛(agape)是深深的愛慕、有意識的追求、永恆的見證。人原本不配卻得到了神的慈愛,便對神充滿感激和愛慕。」

這告訴我們男人應該怎樣愛自己的妻子呢?他對妻子的愛必須是自己發自內心的行動,而不是隨時隨地會變化的情感。他下了決心,並立下了盟約,無論在任何情況下都與自己的妻子一起生活。婚約是這樣說的,「無論是窮是富,是疾病是健康,在任何情況下我們都不會拋棄對方,只有死才能將我們分開。」這是一個男人對他妻子所許下的諾言。如果違約,他就違反了在神和人面前所立的婚誓。要記住,神說他憎惡離婚(瑪拉基書2:14-16)。

男人通過尊重、照顧和保護自己的妻子而顯示對她的愛。用暴力對待妻子的行為是不能接受的。暴力不只包括身體上的虐待,還包括言語、情感和精神上的虐待。蔑視妻子本身就是暴力,以強凌弱地對待妻子也是暴力,用威脅的話和要挾的態度對妻子更是暴力。

神在婚姻中創造了一個偉大的迷:丈夫和妻子不再是兩個人,他們已成為一體。我不知道如何解釋這個謎。我聽到過各種解釋,但它們似乎都不能提供準確的答案。關鍵是丈夫要象對待自己最寶貴的財產那樣對待自己的妻子,對妻子的愛要僅次於愛神所賜的耶穌。這意味著男人要盡一切可能保證讓他的妻子發揮她的最大潛力,達到她的目標。

婚姻關係的另一方面是性關係。這是自然的,神願意男女之間以性的方式表示愛。在性愛上,男女有極大的不同。男人在性活動中找到滿足,而女人在戀愛和羅曼蒂克導致的性愛中得以滿足。一個真正的丈夫要保證妻子和自己的性愛需要都得到滿足。如有必要,他應寧願將自己的需要放在一邊,來滿足妻子的需要。

男女的需要各不相同。威拉德‧哈雷(Willard F. Harley, Jr.)在他寫的《他的需要,她的需要》一書中說,男人在婚姻中有五個基本需求:(1)性滿足、(2)娛樂上的伴侶、(3)誘人的配偶、(4)家務支持、(5)崇敬。他也指出了女人在婚姻中的五個基本需求:(1)愛慕、(2)交談、(3)誠實公開、(4)財政支持、(5)家庭責任感。我們看到了男女之間的不同之處如此之大,不禁要驚歎世上竟會有持久的婚姻!

讓婚姻成功是艱苦的工作。保證你妻子的需要得到滿足是成功的關鍵。成功的婚姻並不隨機發生,而是用汗水、勞動、眼淚和毅力長期經營而成的。男人會通過觀察自己的父親如何對待母親來學會當一個有愛心的、關懷人、成熟的丈夫。若他的父親粗暴、虐待人、不關懷人、麻木不仁,他很可能也成為這樣的丈夫。為避免這一代代相傳的陷阱,你唯一的出路是學走一條新路。他或是觀察模仿那些成熟而有健康婚姻關係的丈夫,或是自我學習。這很容易嗎?當然不是,其實中間的歷程很艱難。

三、做父親的男人

神是我們做父親的榜樣,他不僅是耶穌的父親,也是人類的父親。你讀聖經的時候,可以注意到神如何愛護、教導、引領和管教我們,為我們個人或人類而悲傷或快樂。神把我們視為自己的子女,儘管這些子女經常有兩歲孩子所有的行為。神要我們進取、生長、成熟、成為合神心意的人。

男人若從這個角度看他當父親的責任,就一定會感受到肩上擔子的份量。如果他沒有當好父親,不僅孩子和社會要鄙視譴責他,他還要向神做出交代。做父親如同做丈夫一樣是一項艱苦的工作。你看父親怎樣將你帶大並從中學會如何當父親。你的父親是怎樣的一個人?你想對你的孩子像他對你一樣嗎?如果不想,你的行為會與他有哪些不同呢?我曾經和許多對自己父親充滿仇恨的男人談過話,他們的父親對他們或是有過性虐待或在感情及心理上折磨過他們。他們都談到非常恨自己父親的行為,也願意改變,可結果是自己仍像父親一樣地虐待自己的孩子。這是怎麼回事?他們只知道當父親的一個模式。是的,他們痛恨這個模式,但從來就沒有學過別的如何做父親的方法。

另一種常被人輕描淡寫的虐待方式是忽略孩子。父親並不那麼惡劣殘忍,只是從不在肉體和情感上關心孩子。他把孩子完全交給妻子去扶養。他這樣做傷害了家裡的每一個人,包括他自己。埃使理‧蒙塔古(Ashley Montagu)曾這樣說,「當男人將撫育兒女的責任推卸給妻子時,人人都會有損失。但損失最大的恐怕是他自己。他失去了使自己成長的機會,這種機會是在養育下一代的過程中才能得到。」

當父親要涉及人存在的兩個境界:肉體和靈魂。要做一名成功的父親,你要在這兩方面都教養孩子。與人們的普遍看法相反,人性的確有肉體和靈魂這兩個境界。忽視了一個,我們只是半個人而已。只有開發和平衡自己的肉體和靈魂這兩個境界,我們才能成為成熟的、完全的男人。

《聖經》雖不是一一俱全的父母技巧手冊, 但它提供了基本的原則。運用這些原則,我們可以立足於自己的個性、慈愛和經驗,力爭當一個好父親。舊約聖經記載了不少好父親和壞父親的實例:亞伯拉罕與以實瑪利和以撒;雅各與他的十二個兒子;羅得、猶大、約瑟、當祭司的以利、撒母耳、大衛、約伯與他們各自孩子們。在他們中有偏心的父親,將自己全部的愛都給了一個孩子,卻忽略了其他孩子。也有的父親忙於事業(做先知、祭司或國王)而沒有時間留給自己的孩子。記載這些故事是讓我們從中學習,讓我們可以從這些做父親的人身上揚長避短。(申命記 6:4-9;箴言和傳道書的大部份章節;馬太福音 7:9-12;以弗所書 6:1-4;歌羅西書3:20-21)。

從這些經文裡,我們發現父子之間應各負其責。父親要愛護和訓導他的孩子:孩子要尊重和服從父親。父親應善良、溫柔、不能凌駕於人,不可讓孩子心存
憤怒、不滿和仇恨。他要幫助孩子找到特長,鼓勵他們最大限度地發揮他們的潛力。

我們在第十二單元的第三講和第十三單元討論為人父母的樣式。如需要的話,請複習一下。管教子女問題將在第七單元的第三講,第十一單元和第十二單元討論。有必要時,也請複習一下。

受毆打、受性虐待,或被告知一錢不值、永遠沒出息的孩子很難尊敬自己的父親。不少當父親的竟然認為他們可以通過訓斥和譏諷來「鼓勵」孩子。你也時常聽到有人說他們在某些方面的成功是因為要證明父親評語錯誤。父親的這種「鼓勵」方法有效嗎?似乎他們在生活的一小方面有成就,但其實不然。通常,他們在生活的其他方面一塌糊塗。動機和鼓勵來自愛心和關懷,決不來自虐待。虐待會滋生憤怒、仇恨和失敗。只有愛才會孕育孩子的愛心和成功。

保羅勸當父親的「不要惹兒女的氣,只要照著主的教訓和警戒養育他們。」(以弗所書 6:4)什麼是惹兒女的氣呢?這因不同的孩子而異。這句經文並不止父親管教他的子女。惹孩子的氣不是管教,而是有意在人身上挑起怒氣、對抗和敵意。

管教是對孩子進行糾正。有時,這包括以慈愛關懷的方式來懲罰孩子,叫他們明白他們所作的在道德上、倫理上、法律上都有錯。管教是正面的教育過程,有助於孩子知道對錯的區別。你回家後,看見孩子沒有做作業,在看電視。你需要坐下來瞭解他的一天,詢問他的作業,討論做作業的必要性(而不是開始說教),讓他知道你希望他能完成作業(孩子的工作是上學)。如果孩子沒有怨言去做了,那就太好了。如果這個毛病一直不改,你可以考慮建立一個獎罰機制。這樣做的結果是讓你的孩子知道不服從規據就要承擔後果,他還會瞭解你既關心他,也言出必行。這就是管教。

激怒孩子的行為從來都是負面的。儘管有人可能以為這會激勵孩子,但其實並不然。這也許一時能迫使孩子做父母要他們做的事,但他們是懷著怒氣和不滿而做的。這是損害孩子的辦法。長期下去,這只會使孩子憤怒和失常,孩子也會開始虐待和損害別人。下面是一個激怒孩子行為的例子:你回家後,看見孩子沒有做作業,在看電視;你憤怒地關上電視,因孩子沒有做作業對他大喊大叫,甚至揍他一頓,再讓他去做。他做作業了嗎?也許做了。做得好嗎?可能不好。他對你的態度是什麼呢?憤恨和復仇。

教導你孩子遵循主道的最有效方法是以身作則地做一個基督徒榜樣。這還包括用言語把神的話教給孩子。若你的身教與你的言教不相符合,你的孩子就可能學習你的行為,而不聽你的說教。

聖經要我們愛孩子、訓練孩子,這是什麼意思呢?愛孩子的愛應當是神愛我們那樣的愛。神愛我們,想要我們有最好的結果:讓我們達到自己潛力的最高峰,提供給我們好的、正義的和聖潔的東西,並由我們選擇。

這種愛絕不像一位父親要在子女身上強行塑造自己形象那樣的愛。無論父親多麼努力,孩子永遠也不會成為父親的樣子。孩子是獨立的個人,性格各異。父親的工作是幫助他們發現自己的潛力。如果父親盡可能地幫助孩子成為最傑出的人,孩子很可能擁有父親同樣的愛心、同甘共苦和關懷他人的心。這已經是父親所能有的最高要求了。對孩子過高的要求可能自然地會導致對他的虐待行為。

四、總結

當一個男人選擇建立家庭的時候,他下決心將自己的過去拋棄掉,承擔對妻子和孩子的責任。希望他已經通過觀察自己的父親學到了如何做一個丈夫和父親。如果他的父親是一位有愛心且關懷人的丈夫和父親,他就更可能也是一位有愛心且關懷人的丈夫和父親。如果他的父親虐待他,他就更可能去虐待別人。難道人面對這種惡性循環的陷阱就只能無可奈何了嗎?不是,但這需要他有意識地做出巨大努力。

本講沒有旨在列舉如何當丈夫和父親的技巧。我們希望這會使你開始思考自己在過去是怎樣做丈夫和父親的。既有很多教你怎樣做的好書,也有很多關於家庭、婚姻和為人父母的書推崇各種怪僻的世俗和教條。如果你想當個好丈夫和父親,請閱讀以基督原則為基礎的書籍。

現在,請複習本課,並仔細研修有關經文。


承蒙「New Life Behavior International」 (NLBI) 授權轉載
新生命行為課程已經應用了27年。它還在不停地編輯和增新。 在過去 的幾年中,「New Life Behavior International」 (NLBI) 已經幫助數千人找到了比以前更有意義,更完滿,更充實的新生活。
Show More
發佈留言

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。 必填欄位標示為 *