第十三章：從終點重新出發
「再努力活下去又如何﹖日復日，年復年，不知道為誰辛苦為誰忙。我只想要一個家，我只想要一個可以休息的地方，我只想要一個愛我的男人，這麼簡單的要求都不能被滿足，活下去既然一點都不快樂，那為什麼要勉強自己呢，我不要活了。」是天上的神不願意滿足我，抑或是我的無知白白斷送了自己的幸福﹖我把失戀、失業、欠債、患病看成是人生的終結，沒想到卻從那裡重新出發，找到了我要的幸福。
06年8月，離開神的兩個月後，我捲入了朋友間的桃色糾紛，更因此跟一位很要好的朋友決裂了，這件事對我打擊非常大，令我開始失眠和出現抑鬱症的徵狀，大大影響了我日常的工作，結果經常遲到和請假。後來，我有位朋友提議我去看精神科醫生，她自己也有抑鬱症，告訴我吃過藥之後病情比較穩定，於是我便跟她去試試看。可是，我的病情並沒有好轉，反而越來越差，吃了藥之後整個人變得渾渾噩噩的，轉了幾次藥情況都是一樣，身體都被那些藥的副作用拖垮了。我還試過去看心理醫生，然而每個小時九百元的收費實在令我不得不敬而遠之，私家精神科醫生的診金和藥費每個月已經要二千多，我實在再付不起心理醫生的費用。我有中產的收入，不能受惠於社會福利機構，保險的保障又不包括精神病，結果賺回來的錢都花在醫藥費上，最可怕的是，我根本不知道自己什麼時候會好過來。
生活繼續逼人，精神繼續失常，身體繼續極速衰退，一個26歲的女孩子要如何面對﹖我試過很多方法：想開一點、聽音樂、看電影、寫文章、去旅行、找朋友出來喝酒、抽更多的煙、隨便找個男朋友、甚至隨便找個男人上床，這一切只能帶給我一刻的安慰，卻無法填補我心底深處的空洞。
06年聖誕，我和一位舊同學去北京旅行，這是我第一次去這麼冷的地方。我在798藝術區的一間唱片店遇上了一個男生，他的外形不算討好，可是我第一眼見到他已經被他的吸引著，他跟朋友在一起，我們不知怎地聊起來，他一直在取笑我和我的朋友，然而我卻不知怎的對他產生了好感，離開之前，我們交換了聯絡方法。
從北京回來香港，我心裡一直想著這個人，原來他也惦記著我，往後我們便日日夜夜在msn裡聊天。他是溫州人，居於杭州，音樂、電影和文學的口味都跟我很相似，我們有很多共同的話題，大家也喜歡寫詩。還記得有一次我告訴他我有抑鬱症，時常都有自殺的衝動，他便寫了一首詩給我，我從來都不喜歡聽甜言蜜語，可是我還是被感動了。
他知道我在香港生活得不開心，便提議我去杭州看看，他在那邊做藝術工作，收入雖然不多，但還是可以養得起我的，三餐一宿基本上不成問題，只要我覺得適合的話便可以住下來，再想以後的生活。從北京回來約一個月左右，我便跑了去杭州，希望去了解清楚這個人和當地的情況。
那段時間，其實我已經病入膏肓，精神和身體已經完全支持不到日常的工作，連上班、見客戶都成問題，我有時會連續躲在家兩、三天，什麼也做不到，只能躺在床上，心裡不停出現自殺的想法，而我也只能躺在床上對抗，對抗一段時間之後，才有力氣拿起電話筒打回公司請假，有時候甚至連打回去的力氣也沒有，變成曠工。其實我的業績不錯，帶著病返三天放兩天的也能洽談到可觀的生意，公司一直給我機會，希望我的病情會好轉過來，只可惜每況愈下，他們也只得把我辭退，本來收入穩定的我，一下子什麼都沒有了。
俗語云：「手停口停」，我沒有積蓄，所有的錢都拿來去看醫生、消遣和散心，還欠下銀行的錢，前路茫茫，所以一心去杭州看看，希望在那裡找到出路。其實我已經分不清我到底是真的喜歡那一個人，抑或只是一心找個歸宿。在杭州的那段日子，我發覺他並不是那麼容易相處，他是一個很有才華的藝術家，可是他並不是一個很會照顧別人的男人。當然我也不是一個很會照顧男人的女人，那時候，我只想找個人來照顧自己。
回到香港後，我找了一份新工作，一心打算清還了香港這邊的債務後，便去杭州跟他生活，沒什麼大問題的話便結婚，說到底我只想安定下來，既然他願意照顧我，我也願意跟隨他。後來，我把這事情告訴達，他覺得我這個決定太草率了，然而他沒有立即勸阻我，只是嘗試引導我去思考這個決定的後果。
「你今年幾多歲﹖」達的語氣近乎平靜。
「這個你知道。」他明知故問，我沒回答，看他有什麼話要說。
「如果你這決定做錯了，你覺得還有回頭的機會嗎﹖」
這問題我不是沒有想過，可是他這麼一問，我還是認真地思考一下：「26歲，如果這個決定做錯了，還有回頭的機會嗎﹖」
「我覺得自己還年輕，錯了也不是沒有回頭的機會，現在結婚，就算真的錯了，三十多歲離婚還未算太遲。」
他知道我心意已決，便不再勸阻我，他說他會祈禱祝福我，不過要我答應這是最後一次，如果錯了要回到天父身邊。
結果，我沒有機會犯這個錯便跟杭州的男朋友分手了。那時候，我只是一心找一個可以照料自己的人，可是他的藝術事業正在起步階段，需要投放很多的精神和時間，我們因此鬧得很不愉快，大家都覺得對方不了解自己，覺得愛得很累，於是沒多久便分手了。
分手那天晚上，我打電話給達，他很擔心我，本來已經回家了，還是特地跑了出來看我，我已忘記了我們到底聊了些什麼，我只記得他那天晚上的衣著打扮，然而無論如何我心裡還是很感激他義不容辭的相伴。
往後幾天，我的情緒完全崩潰，躲在家中一直不肯吃東西、不肯動，天天在自殺的邊緣掙扎。我的上司特地跑過來看我，叫我回去上班，安慰、勸告、責備什麼都用齊，我卻完全不為所動，只叫他幫我遞辭職信。他跟我認識了好幾年，並且親自把我推薦給公司，我才上班沒一個月便失蹤了，實在非常不好意思，可是那時，我連從床上走下來去開門都成問題，上班對我來說實在太遙遠了。
第二天，我正式失業了，我躺在床上，想要就此了結生命。
「再努力活下去又如何﹖日復日，年復年，不知道為誰辛苦為誰忙。我只想要一個家，我只想要一個可以休息的地方，我只想要一個愛我的男人，上天卻不容我，活下去既然一點都不快樂，那為什麼要勉強自己呢，我不要活了。」
我開始認真去想要用什麼方法來自殺，然而就在那麼一剎，一個念頭浮現在我的腦海中：「既然你都打算死了，為什麼不多給一次機會你自己，多給一次機會天父呢﹖」
我想了想，然後跟自己說：「好﹗這一次，我不再用自己的方法，我試用聖經講的方法，如果行不通，我便自殺；如果行得通，我便把生命完全交給上帝。」
就在我放棄自己的生命的一剎那，天父挽回了我，讓我從終點重新出發。
