繫連妙結（許開明牧師）2015.5.24

宇宙間有股強大的力量，要是失去的話，就會產生極大的問題：要是失去了它，一切物件可能會消失；要是失去了它，所有人類也許會滅亡！這股力量，沒有信仰的人可能會認為它來自大自然；有信仰的人，則會認為它來自上帝 – 上帝創造了這力量、發揮著這力量。但同時間撒但卻不斷破壞這力量、阻擋這力量。到底這股力量是甚麼？有著這麼大的威力？答案就在今日的講題「繫連妙結」之中。

這力量就是「連結」的力量。(power of connection)

小時候，無意中發現自己有個肚臍，年少時總覺得這個肚臍沒有用，覺得上帝造這東西真失敗，又不好看，又不知所謂。但長大後才知道它的貢獻原來非常大，造這肚臍的上帝真偉大！壞看越覺得它美麗。 　　

肚臍是我們曾經有過「臍帶」的證明：當我們還在母親的肚裡，我們就是靠著臍帶與母親連結，取得從母親而來的供應、滋潤。臍帶正是母子間的「能量連結線」。沒有了它，我們也就不會存在，也根本不會出生、不會成長。 　　

臍帶被剪掉後，就留下了肚臍 – 也就是我們離開母腹，進入世界，再清楚不過的記號。正是它令我們知道，我們與母親有著緊密的關係，這也是今日母親節我想要提醒大家的事。 　　

臍帶提示我們母子以臍帶結連，彼此的關係亦靠此逐漸建立起來：我們與他人建立親密關係的需求；滋養自己和他人、培育他人；情感的輸送；還有心靈相通的能力。雖然我們與母親的臍帶從出生那刻已被剪掉，但與母親、父親、兄弟姊妹、配偶、朋友、同事的關係卻保持著連結。 　　

身為基督徒，就需要與上主有美好的結連。正因為衪是創造我們父母親的主，我們也就是來自上主的了。從神學上來說，我們的始祖由上帝所造，上帝就是始祖之祖，是太祖，是最先之祖，所以我們要與衪有美好的連結。連結從古到今都非常重要，人與人要連結；人與上帝要連結；人與自然也要連結。但要是連結本身發生了問題，更多的問題也就接踵而來了。 　　

香港市民之間也極需要一個良好的連結，有好了的連結才能夠有成效，政府官員也察覺到這點，最近亦經常落區，想要團結市民，希望爭取他們支持政府推出的普選方案，這是市民有目共睹的。 　　

近來關於「連結」的問題，不只在香港，在外國也出現了。那是關於一個「移花接木的手術」的。 　　

試想像，有一個A君，他的頭腦靈活，身體卻已衰殘、癱瘓；又有一個Ｂ君，他的身體靈活，臨終前說想要捐出自己的身體。 　　

說起捐出身體，我們會想到器官移植，也就是將一具健康肉體的器官，「轉移」到另一具需要該器官的肉體裡，讓後者的生命得以延續。到目前為此，人們接受的往往是心臟、肝臟、腎臟等的器官移植。那麼移植整個腦袋呢？恐怕很多人都會搖頭認為是不可能的任務。 　　

但意大利醫生塞爾吉奧 ‧ 卡納維洛卻聲稱，「全身移植」的醫療技移在兩年內可望成真，即是像剛才把Ａ君的頭顱，移植到Ｂ君身上般的手術，這當然引來了極大的爭議。從生命哲學來分析，這個手術涉及了三方面的問題。 　　

首先是「能或不能」的問題：全身移植手移的可行性，其實仍有不少爭論。儘管卡納維洛指他們已經攻克了脊髓轉接最後的一部分，但直到今日，頭部移植手術都只局限於動物試驗。而且，神經科學學者Jerry Silver亦不相信這項在老鼠、豬或者狗身上成功過的試驗可以應用到人身上。他認為切斷頭部之後，要耦合破損組織間的神經軸突簡直是異想天開。 　　

復旦大學附屬中山醫院副院長、上海市器官移植重點實驗室主任，朱同玉認為，現在進行頭部移植手術的時機並不成熟，而其中最大的困難就是「脊髓連結」，它是一個非常困難的連結。而且要是把遺傳基因不同的Ａ的頭與Ｂ的身體強制結合，非常有可能會排斥、連作不順暢，這個問題難以解決。 　　

其次就是「應或不應該」的問題：道德上這個手術非常有爭議性。科學給人們生活帶來的影響有著兩面性，而那些在歷史上徘徊於正確和錯誤、是與非之間的科學試驗，就被稱為「黑暗科學」。「身首異處」頭身分離可否存、「換身」手術引來的巨大道德爭議、整具全新的軀體，都會為病人帶來龐大的心理壓力。醫學道德委員會亦幾乎不會托准這種測試。「如果頭部移植手術成功，那麼人的完整性遭到破壞。」西安交通大學醫學院教授王明旭告訴《中國科學報》記者「而且即便移植成功，存活下來的到底是A頭部的提供者還是B身體的提供者？」 　　

另外，如果更長遠地看這個手術的話，自然會問到有關病人後代的問題。即使手術成功，病人的後代遺傳屬性究竟由誰來決定呢？而更令人擔心的是，會不會有不法份子用這個手術來謀取私利，或者有人想自己長生不老、無限延續壽命而剝奪他人的生命？ 　　

第三就是「有價值或無價值」的問題：卡納維洛指全身移植手術可以延長絕症病人的壽命、幫助癱瘓病人，以及將身首異處的頭和身聯繫起來，達到不死的效果：人頭由舊的身體出離出來後，換上新的身體就可以不斷存活下去，讓生命延續千年，甚至不死。試想像如果一些特別聰明的人，如愛因斯坦，如果得到全身移植的話，會有怎樣的事發生。 　　

其實，不只是身體的連結，所有的連結都涉及上面三方面的探討。它們可以被歸納為能力及科學的問題（能或不能）、倫理和宗教的問題（應該或不應該），以及人生哲學的問題（有價值或無價值）。連結並不是全都屬於正向的，反向的連結亦不難找到，甚至是正反同時存在的連結，正如卡納維洛的全身移植手術。正向的連結可以為我們帶來快樂，相反地，反向的自然是破壞的連結，帶來反效果。 　　

讓我們稍為回到聖經的內容，因為聖經之中其實也有不少的連結存在，當中耶穌就用過「葡萄樹與枝子」來形容門徒與衪的連結 – 耶穌是葡萄樹，當然門徒就是枝子。枝子總是常在葡萄樹上，常在的意思是「remain」，是保持著的意思，香港人會說「Keep住」。 　　

「常在」這個詞語的意義，也由約翰用來勉勵門徒和耶穌的關係：主的話語要「常在」門徒心裡（約15:7）；主的仁愛要「常在」門徒的心裡（約15:9）；主的喜樂要「常在」門徒的心裡（約15:11）；與主的關係（朋友、師生、差者與使者）也要「常在」門徒的心裡（約15:13-16）。只要門徒的關係好，自然就會結出果子，有美好的成果（約15:16）。 　　

聖經的內容，以及剛才提到的「連結」，原來與今天 – 母親節主日，也有很大的關係。約翰提出的四個連結原則，用在父母與子女、家人之間的關係，都十分有用。 　　

聖經提到，「你們若在我裏面，我的話也常在你們裏面…」我們要怎樣保持常在主的裡面？就是讓主的話常在我們心裡。 　　

小時候我參加主日學的時候，每週都要學一句金句，我覺得很有用，所以常常將它們記在心裡：「虛心的人有福了，因為天國是他們的。」（太5:7）；「你若能信，在信的人，凡事都能！」（可9:23）；「你們是世上的鹽，鹽若失了味，怎能叫它再鹹呢？」（太5:13）；「我（耶穌）留下平安給你們，我將我的平安賜給你們…你們心裡不要憂愁，也不要膽怯。」（約14:27）信徒要是把主的話常放在心中，也就常在主裡了。 　　

所以說，每一句說話的威力其實都不少，正如丈夫也要時常記得太太說過她最喜歡的、最害怕的，還有就是最想丈夫做的。有些太太更會不時反問丈夫她說過的話，測試丈夫聽力之餘，也測試記憶力。所以常聽話的丈夫，肯定是常把太太的話放在心中的。 　　

不過，常把家人負面的說話放在心中，卻會破壞彼此的連結，像是父母的責罵、子女的取笑和彈劾，當然也是少記為妙。有時我們把父母、家人不經意的說話，袋一世，自然會痛苦一生，破壞彼此的連結。 　　

要減少這種情況的出現，當然就是要減少負面的說話和破壞性的連結了。「乜你咁蠢、咁懶」「自私、霸道」、「無用」、「無良」、「糊塗」這些指責、標籤性的說話，正是我們需要減少的。少指責，多講自己的感受、多表達關心就更好。兒子冬天穿得少衣服的話，即時的責罵只會令他更拒絕添衣，反而用關心的口吻「我驚你凍親，著多件衫啦」卻會更有效。 　　

除此之外，不用「你」而用「我」來表達，亦是減少破壞性連結的方法之一。以「我」作為出發點，可以讓人覺得平等；相反以「你」為出發點，就會讓人感覺是「由上對下」的命令，難以使人順服。嘗試不說「你激死我」，改為說「我好激氣」；嘗試不說「你唔愛我」，改為說「我覺得無被愛」；嘗試不說「你真係蠢」，改為說「我覺得你呢件事處理得唔夠聰明」。多用「我」，少用「你」，尊重由此而生。 　　

另外，善用「點樣」而不用「點解」亦可以帶在正面的連結。「點解」是不滿的感歎號；「點樣」是尋求答案的問號。前者只會質疑對方的智慧，令對方有輸的感覺；後者卻是邀請對方一同解決難題，是讓對方貢獻的好機會。 　　

以上都是在家庭裡，建立好的「言語連結」的方法。除了「言語連結」，還有「仁愛連結」。 　　

聖經裡提到「我（耶穌）愛你們，正如父愛我一樣；你們要常在我的愛裏」（約15:9），又提到「你們要彼此相愛，像我愛你們一樣，這就是我（耶穌）我命令」（約15:12），還有「人為朋友捨命，人的愛心沒有比這個大的。」（約15:13）所以我們都要常在主的愛裡，大家彼此相愛。主的愛是捨命的愛、犧牲為人的愛，我們正是用這種愛去愛家人。關於父母對子女的愛，有這樣的一個故事： 　　

從前有一個名叫「小強」的少年，他經常為母親分擔家務，不過有一天，他給母親寫了一張「小強賬單」：小強幫媽媽到超級市場買東西，媽媽應付酬勞20元；小強自己起床摺被，媽媽應付酬勞20元；小強幫媽媽洗碗碟、倒垃圾，媽媽應付酬勞30元；小強幫媽媽掃地洗地、抹檯，媽媽應付酬勞30元；媽媽合共需付100元。小強把這張賬單寫好，放在餐桌回房間溫習。媽媽閱過賬單，寫了回覆給小強。讀者們可以猜猜，媽媽有沒有給小強100元？ 　　

媽媽給小強的回覆是這樣寫的：媽媽過去15年含辛茹苦養大小強，小強應付0元；媽媽每天為小強準備早午晚餐、茶點、宵夜，小強應付0元；媽媽每週陪小強學琴、學游泳、學打球，小強應付0元；以上合計，小強應付0元。這張「媽媽的賬單」，小強一直留在手裡，因為它令小強明白母親的愛是無條件的，是不計回報的。若是每個家庭裡、每個人都表現到這種愛，家庭的種種問題也就解決了。 　　

有一本名為《世紀末城市心》的書，作者麥成輝形容後現代社會出現了兩大「愛的疾病」，一是「愛滋」，二是「愛無能」。前者的出現，是由於婚前自由亂愛，不認真忠誠地愛，結了婚仍有多餘的愛去愛情人、包二奶，卻不認真愛枕誘人，是亂愛的後果。常說男人愛新鮮，女人愛保鮮；男人愛憑視覺，女人愛憑觸覺；男人愛面子，要受人尊重，女人愛被錫，要常常被愛。後者則是沒有能力愛、不懂怎樣去愛的同時，卻想要得到別人的尊重、愛護。 　　

更錯誤的是，現代人有不少對愛的錯誤觀念，衍生出錯誤的行為。愛無能的人，只求自私自利、只是個人的好處作出發點。「結婚是錯誤，失孩子是失誤，離婚是覺悟，包二奶是醒悟，再婚是執迷不悟。」這重荒天下之大謬的說法，不重視婚姻之餘，更放縱了自己，破壞了美好的家庭，傷透了家人的心。 　　

怎樣的愛才是可取的愛呢？我們可以看看外國人與中國人的對比。外國人是「愛在心裡口不停」，中國人卻是「愛在心裡口難開」 – 中國人總是不擅於具體表達對家人的愛。有一本叫《親情》的書，作者說過「父親去世後，我才發現他實在愛我，但以前的我竟然不知。」真令人傷感。父親母親們何不早些讓子女感受到你們的愛，也讓伴侶感受到你的愛？ 　　

中國媽與英國媽的例子，更清楚地說明愛的表達方式應該為何：中國媽一見一見孩子踏進家門，就說：「快D洗手，有點心食，食完先練琴，然後沖涼做功課。」；英國媽一見孩子入門，就說：「我的心肝寶貝，您返來。我好想念你呀，快些來，錫一啖，講講今日在學校的事給阿媽聽。」各位喜歡中國媽還是英國媽呢？我覺得英國媽有可取之處。但當然，最好是中國媽和英國媽的混合：媽媽先說我愛你，然後有點心食，真開心。 　　

更多關於愛的方法，心理教育家Dr. Rose Campbell提出了家人需要多層次的接觸，它們就是眼睛的接觸（關注、尊重、反意）、身體的接觸（愛錫、擁抱）、耳朵的接觸（留意子女所講、對父母言語的反應）和心靈的接觸（彼此了解、關怴、思想意見的交流。時代周刊特別指出一個常被父母照顧、擁抱、撫摸，尤其是父親，的孩子，長大後會較能忍受壓力、較能與陌生人相處、較快速地學習，以及有較強自信心和安全感。相反在單親家庭，沒有父親或母親的愛護，對子女的損害則較大。 　　

以上都是家人對於「仁愛連結」的建立方法，以下讓我們看看家人間的「情緒連結」： 　　

對於「情緒連結」，耶穌說過「這些事我已經對你們說了，是要叫我的喜樂，存在你們心裏，並叫你們的喜樂可以滿足。」（約15:11）主的喜樂，是真正的喜樂，是沒有憂慮、煩惱的喜樂。它存在於我們心裡，就是要叫我們的喜樂可以滿足。人與人的喜樂是可以傳遞的，家人相處就要更加留意。曾經有一位弟兄被激怒，回到家裡說了一句「我比人激親，唔好掂我！」怎料家人反而去碰他，就是因為他說了一句「唔好掂我」。 　　

家庭時間內有喜樂、歡樂的話，家人方能團結，大家才會喜歡待在一起。一起講笑話、放聲大笑、大叫，甚至一起大哭；或者是來個家庭之夜，大家輪流表演唱歌、彈琴、跳舞等等……這些都是可以讓大家分享歡樂的好方法。當大家都有歡樂的時間，情感戶口便會有所進帳了。 　　

崇拜及祈禱，更加可以令家人在靈性上、精神上和情感上都有所得益。家人一起敬拜、祈禱，可以令家庭更健康，團結家人，互相了解、幫助。有一位弟兄說過「一起禱告的家庭，一定連結在一起，禱告如同一條繩，把家人聯繫起來。 　　

小時候，我在福建的農村長大，每晚都由嬤嬤帶領，到天台一起家庭崇拜。我們望著月亮、看著星星，一起禱告，一起為著我孱弱的身體禱告，一起為希望有肉可以吃而禱告，一起為到香港見爸爸一事禱告。很慶幸當時的禱告，大部分都成就了。又有一次我在英國進修，每天上學、上路開車時我們一家都會禱告，求主眷顧、開路。有一天由我駕車，我的孩子祈禱說：「求主幫助阿爸開車不會撞車，如果撞車不會撞到頭，如果撞到頭不會撞死或撞蠢！」大家聽到都笑了。 　　

正面的情緒互相分享，可以令大家共享喜樂；反面的情緒卻會破壞關係，因為控制不好「怒氣」正是導致家庭不和的死穴。發怒時有個危機：「罪伏門前，他必戀慕你（創4:7）」。所謂的「罪伏門前」，原文就是「罪像守候大門口的惡魔，專吃家裡的人。」；而「戀慕你」則是指「控制、黏著你」。該隱容許脾氣來控制他，結果他就一怒之下殺死了亞伯。 　　

當然，發怒是人之常情，但人不能被怒火所控制。為人父母亦經常會被子女激怒，正所謂「佛都有火」。其實牧師都有會有火，有時更不止是有火，而是火滾，怒火中燒：有一次我被兒子激怒，我警告他說「我Ｄ火升緊」，他也回我一句「阿爸你小心，我Ｄ火都升緊！」所以大家都要注意，怒火會破壞關係。 　　

提到關係，家庭之中亦有所謂「關係的連結」。「你們若遵行我所吩咐的，就是我的朋友了。以後我不再稱你們為僕人；因僕人不知道主人所作的事；我乃稱你們為朋友；因我從我父所聽見的，已經都告訴你們了。」（約15:14-15）耶穌這樣跟門徒說，而朋友一詞正是代表「平等的、互敬的」，朋友間會彼此認識、了解，更會無所不談。孩子長大後，父母更應以「朋友」來對待子女，大家有商有量，給予意見，甚至是提醒。 　　

「不是你們揀選了我，是我揀選了你們，並且分派你們去結果子，叫你們的果子常存。使你們奉我的名，無論向父求甚麼，祂就賜給你們。」（約15:16）我們與主的關係亦像「師生」，因為是被揀選了的門徒。同時，這段經文也表達了差者、使者的本質，例如父母分派子女家務，這樣的工作分派，正是為了養成對家庭的歸屬感和責任。 　　

孩子對父母的聽從程度，最少有三個表現階段：「細時聽話」，「少年時聽Ｄ話」，「青年時則唔聽話」。父母有時候會很「激氣」，因為孩子越大，就越不聽話，越愛「駁嘴」。其實越是懂得「駁嘴」，代表孩子的智商高、口材好，駁贏了父母，某程度上亦是「叻仔」的表現。正如丈夫渴望太太的尊重，父母親也渴求子女的尊重，這也是再正常不過的。但很多時候父母都要放下自尊，接受孩子的批評。 　　

我的三個孩子都長大了，對我和另一半都有很多批評，我也明白是不容易接受的：「阿爸你今日講度果陣講錯野、你揸車果陣撞樹…」吃一頓飯，被孩子不停地「數不是」，甚至連媽媽也加入批判行列。我的兒子通常對我比較仁慈，會維護我，但可惜家中男女比例是2:3，真慘。 　　

剛才提到的三個聽話程度，可以用這三個比喻來代表：小孩子是鴨子階段，像鴨仔一樣常跟著父母，十分聽話，這時候可以有主僕的關係，可分派他們工作；少年時是鴿子階段，總愛與父母討論，聽取父母的意見，這正是師生的關係；到了青年階段，孩子則見面更少，甚至可能在外築巢，父母的意見更只是參考，親子間就像是朋友的關係。清楚了解這些不同階段，不同的關係，扮演不同的角色，正是做個醒目父母的關鍵。 　　

家庭的連結不像臍帶或是葡萄樹與枝子，是看不見的連結。大家都要切記，無論是看得見或看不見的連結，要是正向的話，就會有正能量，反向的話就只會產生負能量，不斷破壞彼此的關係。英因循道會的創辦人衛斯理（John Wesley）先生受父母的感受最大：他的母親共有十九個兒女，有人詫異衛斯理母親為什麼能在這麼多子女身上有如此大的感動力，她就回答說並沒有什麼秘訣，只是星期一晚找美莉，獨自帶她到房中跟她談道和禱告；星期二約翰、星期三南基、星期四雅各…如此類推，每晚就一個人。衛斯理夫人就是這樣把神介紹給孩子。 　　

還記得在一個追思崇拜中，一位兒子講述父親的一生，最後一段給我很大的提醒。「我的父親是位好Daddy，又是位好丈夫。我需要人時，他關心我；我痛苦時，他安慰我；我走錯路時，他糾正我；我需要禱告時，他與我禱告。我感到自豪因我有位好父親。」

各位，假如有一日，我也離開這世界，我的兒子卻這樣說：「我父親是位名人，是教會長老執事，但卻常常不在家，是社會上成功人士，卻不是個好爸爸，因為他沒有關心我，陪伴我。」我當然不想這種事情發生，因此我總是提醒自己，我要當一個像我父親一樣的爸爸，他是我獨一無二的父親，我也要像他般，做個「似樣」的爸爸。

在家庭的各種連結，也就是言語、仁愛、情緒、關係的連結，大家能做到嗎？如果被問及「能不能連結？」、「應不應連結？」、「是不是有意義的連結」，大家的答案又會是甚麼呢？要是身為父母的話，更應該常常反問自己家人的連結怎樣？是不是理想的連結？我們也要多留意，在上面的四個連結裡，哪些方面要特別多留意？家人之間，又有沒有負面的連結？有的話又應該怎樣消除、化解呢？

求主賜福各位的家庭都能「繫連妙結」！阿們！歡迎赴會：