(單元 18 – 基督式的婚姻)課 2 – 如何處理婚姻中的衝突

基督式的婚姻
如何處理婚姻中的衝突

阿蘭‧掃得斯、雪莉‧掃得斯:學士、碩士
熙拉瑞 M.孟卿格:教育學博士、執業咨詢師

在本講,我們要研究如何處理基督徒婚姻中可能出現的衝突。我們在前面幾講所學 到的有關夫妻間的差異和對話交流技能有助於我們瞭解衝突背後的原因和解決衝突的技巧。

我們認為這一講會有幫助你保持婚姻基礎的穩固。本講中提到的概念都能在聖經中 找到,因此請您準備好查閱被提及的經文。

在開始之前,請你用三四句話寫出你對如何解決衝突的看法。把你的想法寫在所 附的問卷裡,然後將它放到一邊,直到本課結束之後再拿出來。我們建議你中途不要查閱 經文,先一口氣讀完全部課文。然後,重讀課文並學習經文。

一、 介紹

就是基督徒夫妻也會有彼此適應的困難,這經常能導致衝突。在人際關係中 發生衝突的原因在於我們都是人,是不完美的人。儘管如此,神還是施恩來愛我 們。我們每個人都有自己的慾望、目標、需求和嚮往。我們又在信仰、思維、態 度、情感、行為及其他方面多有不同。這就增加了發生對立和衝突的可能性。我們 應該意識到衝突是密切愛情生活之中的自然現象。

神並沒有讓處於婚姻衝突中的基督徒夫妻孤立無援。下面的一些經文就會對 你在這樣的情況下有所幫助:詩篇 37:1-11;箴言 14:29,16:32,19:11, 25:28,29:11;羅馬書 12:19,21;加拉太書 5:16-26;以弗所書 4:32。請 閱讀一下看這些經文是否對你有大的幫助。

我們不能讓衝突來摧毀自己的婚姻。作為基督徒夫妻,只要我們不斷地增進彼此的理解和接納,把自己看成是一個身體上的相輔相成的肢體,就能克服一切障礙(腓立比書 4:13)。其實,衝突能使婚姻更加成熟。經歷了錘煉的婚姻關係將 更強壯。

二、公平爭鬥

既然肯定夫妻在彼此適應時會發生衝突,我們就最好設立一套夫妻發生衝突 的基本規則。這使得衝突能公平地進行,有利於夫妻的成長和彼此間更好的理解。 在《婚姻:夫妻爭議中的好規則》一書中,查理‧曬得(Charlie Shedd)說:

「為了防止你自己的敵對態度,你要先建立一個約定。根據這個約定,你同 意解決爭端。調和夫妻間的差異決不是小事,這是所有美好婚姻的前提。學會亂中 理序、研究彼此在壓力下的反應、適應彼此情感的發洩都是給人帶來樂趣的絕好 挑戰。」

夫妻爭議的七項良好規則如下:
爭議發生之前,雙方必須都同意設定一個時間。
雙方要記住,這樣做的唯一目的是增進理解。
要經常檢查自己使用的武器,確認它們不會致命。(我們只攻擊問題,而不攻擊人。)
雙方都不會提高聲調,而會主動降低聲調。
雙方決不在別人面前爭吵或洩漏隱私。
雙方在任何一方叫停時,都同意討論停戰協議。
達成協議時,雙方就照章執行,除非雙方都同意有必要重新討論為止。(在婚姻成長中的不同階段,不要在沒有基礎的情況下過分強迫夫妻一 致。)三、如何以基督的方式來進行建設性地討論

以下這幾條原則會幫助你甚至在與配偶的關係緊張時仍有耐心和幽默感。

爭取體諒對方。他(她)疲勞了?生病了?現在有來自別處的壓力嗎? 要針對衝突的原因而不是衝突本身。 爭取理解自己。你為何能被激惹?有事情讓你不快嗎?是何事?體諒自己本身也有助於別人體諒你。 把情緒釋放出來。人的情感需要表達出來。在這方面,我們做得不好, 因為據說人的情感有好有壞。其實,情感就是情感,人只要注意到發洩 情感時帶有善意,相互擔待就行。 要論事而不論人。如果脾氣大的時候,就停一會兒,待冷靜下來之後再繼續。 要立志永遠也不分離,不要有附加條件。雙方儘管有不和,有壓力,但仍要同意一起解決問題。我們仍然是一家人! 使徒保羅告訴我們「不可含怒到日落」。請見以弗所書 4:26。不要讓 怨氣日積月累,要在睡覺之前就從心中除去所有的憤怒和惡意,認錯, 原諒,彼此表達愛意。這樣會幫助我們睡眠,胃腸道的功能和靈魂。 讓我們將主和屬靈的事放在家裡的最高位。敬拜、學聖經、一起禱告都 必須成為我們生活和人際關係中不可缺少的部分。四、夫妻爭執中的對話原則

因為調解分歧特別需要對話的技能,我們提供了以下的一些建議和提示。相 互理解在婚姻關係中至關重要。
不要有壓力,不一定非要有溫馨話題,不要頻繁地從一個話題跳到另一個話題。停在一個話題上直到雙方都有機會表達想法和感情。要放鬆一些!
讓過去的事成為過去。討論有爭議的問題要放在現在和將來的事。
讓你的話清晰明瞭,避免誇張和以偏概全。
配偶說話時要聽。用語言或非語言的方式表明你在聆聽。
要避免猜測別人的想法或替別人說話。神祇允許我們認自己的罪。
解決婚姻衝突的時間至關重要,不要就無關緊要的小事爭吵不休。
不要給別人亂扣帽子。在感情衝動時給別人扣帽子只會降低解決問題的能力。
避免問為什麼這樣的問題,因為這會讓你的配偶存受威脅和防範之心。
當問題被提出來後,要先用積極的語言定下討論的基調後再提出特殊的要求。要說明你想要對方做什麼。
當你不明白配偶的意思時,要表達你對其話語的理解並問「這樣準確嗎?」五、學會解決衝突

基姆‧弗艾費爾德(James Fairfield)在《你們有分歧》一書中列舉了五條 夫妻間處理婚姻衝突的常見方法。

首先是撤離。許多人將衝突看成不可避免,感到完全沒有希望控制,甚至連 試都不試。於是,他可能從心理上忽略,從身體上逃避。這樣,他拒絕說話,使 自己避開不愉快的環境。

取勝是另一個方法。如果受到威脅時,人必須顧及自己的利益,取勝可能就 成了一種選擇。在衝突中不惜婚姻關係受損而以取勝為目標。人若感到自己的支配權受到威脅時,選擇取勝也是反擊的一種方式。

第三種解決衝突的辦法是服從。為了自我保護,人會盡力避免對抗,委曲求全。

第四種方法是妥協。這如同談判,為了得到一點,也作一點讓步。雙方都不 指望永遠作贏家,都有願望作出讓步。

最後的方法是解決衝突。通過公開和直接的對話,人可以改變環境、態度、 一方或雙方的行為。如果有一方願意付出時間和精力,解決衝突就成為選擇的方 式。其帶來的結果顯然是值得的。

哪一個解決衝突的方法最理想呢?每一種方法在特定的情況下都有一定的效果。但是,努力解決衝突應該是極為重要的目標。

如果用撤離的方式來對待婚姻衝突,婚姻會受到傷害,家人的需要得不到滿足,婚姻關係也不能成熟和發展。

取勝儘管能實現個人的目的,但會犧牲夫妻間的關係。在婚姻中,人情比誰勝誰負更重要。在衝突中取勝而產生的暫時興奮僅僅是一種假象而已。

服從在表面上維持了夫妻關係,但卻以犧牲家人的需求、目標和價值觀為代價。犧牲的太多會導致怨恨。

妥協的目的在於既維持夫妻關係又使個人的需求達到一定的滿足。但雙方都可能對妥協的結果不滿意。妥協一般要比無動於衷的結果要好,但討價還價常常是以婚姻的幸福為代價了。

可見,解決衝突應該是夫妻共同努力的方向。這需要夫妻長時間的努力和合作,彼此順從,彼此接納。另外,共同尋找增進夫妻關係和解決婚姻衝突的方法能激發婚姻關係中的信任和粘合力。

六、努力解決衝突

如果你選擇了解決衝突這一方法但不知道如何實施的話,下面的幾條建議值 得你參考。請注意,解決衝突的方法包括了人際交流的技能和解決問題的策略。下 面的方案來自這兩方面的考慮。

1. 為解決好衝突,要選擇最合適的時間。(箴言 15:23)雙方都要事先知道 商討的時間和地點,並有時間練習自己想要提出的內容,考慮自己的情感和需求。

2. 仔細聽取配偶的意見(箴言 18:13;雅各書 1:19)。如果雙方的脾氣都不 小,不要只讓別人聽,也要聽別人的。一方必須傾聽、理解另一方的要求。

3. 在交流中,讓別人有發言的機會(箴言 15:1;以弗所書 4:29)。

要表達自己的想法。以「我」字開頭的話包括三個部份:感情、環境和對說話人的影響。這樣的話以說話人為中心,不易引起聽者的反感。 言語要以你所有的疑問為中心。 當表達你的願望時,把它當作你喜愛的東西而不是必需品來談論。 與配偶交談要直接了當。不要以為對方已經知道你的想法和感覺。(箴言 28:23) 強調你的期望和所見到的可喜變化而不是對方的過錯。4. 識別衝突的癥結所在,要明確地陳述你的看法。

我如何確認衝突的癥結?我的配偶會如何確認?

我自己認為哪些行為會導致衝突?我的配偶認為哪些行為會導致衝突? 在衝突中,哪些事沒有爭議?哪些事有爭議? 5. 尋找別的方法。花點時間思考,想出的解決辦法越多越好。要把這些解決辦法與雙方行為上的改變相聯繫,既滿足雙方的需求又讓雙方在實施中有靈活性。

6. 一旦達成雙方都接受的方法,要思考具體的實施步驟,討論何時開始,由誰開始,嘗試多長時間。用心嘗試三十天,以防止一遇難處就放棄的結果。

7. 衡量進展。經過考驗的方法也需要改善。看一看,這個解決辦法有沒有引起積極的變化?繼續下去有沒有利?有必要改善嗎?是什麼讓這個辦法容易實施?什 麼阻礙了你們的進展?

你也許會根據自己的研究和經驗來拓展解決婚姻衝突的方法。請你靈活運 用,這是你自己的策略。對你和配偶有效的方法就是最好的方法。如果你出師不 利,不要放棄。有的問題更複雜,有的衝突決不簡單。請再次閱讀以弗所書 4:32 和彼得一書 3:8-9。你能在這些段落裡找到駛向成功和讓車輪前進的潤滑劑。

最後,請考慮以下的一些常常被忽略的解決問題的方法:

檢查配偶在衝突中的作用之前,先看看自己在衝突中的作用。這樣,責備少了,合作多了。 列舉出所有嘗試過的解決辦法。有的辦法不必再用,但有些還有其用途。一 種方法在失敗以前,你用心嘗試過嗎? 記住雙方一致之處。你們也許觀點有異,但雙方都希望婚姻和家庭美滿! 對基督徒來說,在試圖解決衝突之前,從主那裡尋求智慧以處理任何衝突是最終的原則。我們憑自己的智慧走不了多遠。

現在,請複習課文並學習有關經文。



承蒙「New Life Behavior International」 (NLBI) 授權轉載
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